Moderador: Moderadores
- 02 Sep 2010, 16:01
#216963
david,hazlos cuando puedas si pudiese ser haz uno pa el fundador y otro para los demas.
por cierto aqui dejo mi escena favorita de la que se avecina que es cuando el Coque imita al Recio y el Recio lo pilla y lo imita a el xD:
V0HmMIr4eEk&feature=related
Esta escena tambien mola:
YLSWi7v3Ds4&feature=related
Jaja menudo striptease xD:
5yz0thF_6iI
Merengue Merengue xd:
pkXpsLUDbbQ
Mejores momentos de Amador:
LQ3AgDQKuGs
Frases de Antonio Recio:
¡Mayorista, no limpio pescado!
* Emiliano Parrales. Mayorista de café. ¡No recojo granos!
* Mariscos Recio, el mar al mejor precio
* Mariscos Recio, por cada kilo de langostinos una nécora de regalo, fresquísimos, te bailan flamenco.
* In nomine Patri et Filii et Spiriti Santi, Amén (al dar un cargo en la directiva de la Comunidad).
* Enrique, estás muy negativo ¡Me minas la moral!
* ¡La hoja de reclamaciones! que venga el encargado.
* Berta y yo jugamos a cosas, hacemos el guardia civil, la niña del exorcista, Heidi y el abuelito...
* ¿Qué hacéis? ¿conspirando contra mí?
* Otra crisis solucionada por la administración Recio, que bueno soy y que culito tengo.
* No hay crisis grandes si no presidentes pequeños.
* ¡¡Coque!!¡Peinate esa cresta!
* ¡¡Viva el rey y viva España!!
* ¡¡3 juntas de suspension!!
* Yo hice la mili en Ceuta
* Mi hermana es como yo... pero con pelo
* ¡Hostia terrible!, ¡¡No me toquéis!! (al darse un golpe fuerte)
* Una pregunta, ¿es usted tonto?
* ¡¡Melón!!
* Habéis estado ahi dandole bien eh. ¿Ha gozado como una perra? ¿¡Cómo tiene el chocho!?
* ¡Pues te confisco el felpudo!
* ¡Qué pechotes!
* Por nuestro hijo que está en Irlanda.
* ¡Te voy a subir las cuotas!
* Protege a tu presidente
* Yo no soy racista, soy ordenado. Si dios nos separo en continentes por algo sería.
* Se coge, y se le quema el coche.
* !Morirá entre terribles sufrimientos!
* !Hostia monumental¡(al caerse del atico y romper la pergola de Enrique)
* Los pelochochos; los muñecos telefonistas de la tele.
* ¡Moroso, ******, abre la puerta!
* ¡Uyy, la pechotes!
* No quiero ir a la carcel que hay lesbianas
* ¡Demanda Judicial!
* ¡Si somos unos cielos, tenemos amigos por toda España!
* Si incluso a Zapatero se le ha perdido el respeto, ¡¡le llaman ZP como si fuese un rapero!
* !Protege a tu presidente!
* Menuda guarrilla.
* ¿Como tiene el chocho?
* Ay mi Berta, que se la ha follao un tonto.
De Amador:
# No toques, ¿por qué tocas?
# - Putón
# - ¡Arrieritos somos!
# - ¡Estás hecho un toro!
# - Gili... pollas
# - Blanco y en botella ¡LECHE!
# - Carlota, aprende a mentir o te va a ir muy mal en la vida
# - ¿Un pinchito?
# - Pues que sepas que esta aspiradora es una castaña pilonga (Cap: 3x08)
# - Esta aspiradora es el turbo truño 3000 (Cap: 3x08)
# - ¡Falta grave!
# - Yo un menu infantil, por favor. Es por el muñequito que regalan; para los crios. (3x05)
# - Ieeeee, manocultura se llama esto, medicina tradicional de Albacete (3x10)
# - Una... Dos... ... Tres ¡Y así hasta 10 si hace falta! (3x03, haciendo abdominales)
# - ¡Yo quiero mi moto!
# - ¿Quieres salami?
# - ¿Quieres filete?
# - ¿Restregamos cebolleta?
# - ¡Con dos cojones!
# - ¡Armai! (expresión cuando se sorprende)
# - ¡Cuqui, ay la Cuqui! (llorando).
# - ¡Merengue, merengue!
# - ¡Pues te reviento! (A Leo cuando le lleva la contraria).
# - Yo soy el Pichichi Goleador (4x10)
# - El Copulador del Atico(Antonio sobre Sergio)
# - ¿A qué te reviento?
# - Mmmm merengue merengue
# - ¡Delantero, delantero! ¡Delantero pichichi!
# - Yo quiero ser un vividor follador
# - Ya no quiero moto..Ahora quiero un descapotable!
# - Soy tecnico especialista en recojida de residuos urbanos.
# - (cantando) Hacia Maite va un salami, rin rin, yo me la acercaba yo me la acerqué, yo me la pinchaba, yo me la pinché, a restregar cebolleta. (especial nochevieja 2009)
Estela Reynolds:
* Tu marido me ataca con su tosca ironía pero yo le respondo con mi fina indiferencia.
* Creo que Gregoria está a punto de llegar a casa... ya empiezo a oler a croqueta.
* Se me han puesto los pezones como el timbre de un castillo.
* ¡Queréis deshaceros de mí para estar todo el día copulando como alimoches en celo!
* ¡Hola, tiarrón!
* **** escalera... ¡Un día me abro aquí la cabeza y muero espatarrada sin ningún glamour!
* ¡Ah, que ataque mas gratuito!
* ¡¡Y usted una mal follada!! Que no hay más que verle la cara
* ¡No maquilles tus palabras!
* ¡Yo soy Estela Reynolds!, a mí Fernando Esteso me chupó un pezón, "Desembraga a Fondo". ¿Tienes Video BETA?
* LA MANO NEGGGGRA!
* Ajjj ¡Has abierto el cajón de mierda!
* ¡¿Café?! ¡¡¿¿Por la noche??!!
* ¡¿Café?! ¡¡¿¿Por la mañana??!!
* ¡¡Esto es mentira!! Yo no he pronunciado vocablo tan soez en mi vida.
* Estela Reynolds se va para no volver (Escupe).
* ¿Qué más da, le importa alguien que esté la luna ahí, sola, en todo lo negro?
* ¡Qué ataque más gratuito!
* He venido a pasar unos diítas.
* ¡Ohh! ¡Mi samsonite!
* Un whiskito, pero cortito ¿eh? (Guiña el ojo).
* Javi, ¡mi rey!
* ¡No maquilles tus palabras!
* La mar está fresquibiris...
* ¡Pipiolo!
* ¡Malfollada! (a Berta)
* ¡Essss que me lo como!
* Mi útero es un vergel, soy una diosa de la fertilidad.
* Déjame, me habéis roto por dentro!
* ¡¡La Reynolds nunca se rinde!!
* ¡Se me hace el chichi pesicola!
* ¡Pero qué sola estoy! ¡¡¡¡¡QUÉ SOLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!
* ¡Pues ya no le hago el helicóptero!
* Javier, mi Rey
* La Pitonisa Reynols, en directo para toda España
* Huelo a Croqueta
* ¡Pero bueno! ¿Qué es esto? ¡¿Una excursión de retrasados?!
* ¡Guapa!
* Doña Croqueta, métase en su casa que parece el Papa, todo el día asomada al balcón. (Refiriéndose a Goya)
* ¡Es que prefiero orinar en ese ficus!
* ¡Qué asco! ni quitarme la vida puedo.
* Mmmm que buena estoy
Coque:
* - Una cosilla que se me viene a la mente..
* - Como me dejan los vecinos el portal, ¡estoy harto de tanto frotar!
* - Con lo tranquilo que estaba yo de jardinero, con mis plantitas...
* - Señor Delfín... (refiriendose a Enrique).
* - ¿No huele un poco raro aquí? (3x01).
* - mmmmm sabe a limón
* - Estaba COQUEteando
* - Es COQUEinomana
* -¡ Si eh verdah usteh !
* - (con acento gallego) ¡Berta, ven que te monto! (especial nochevieja)
* Conversaciones:
o Antonio: El moroso ha dejado una nota: "¿Donde está mi dinero, ***********?" Analicemos la frase.
o Coque: Donde, complemento circunstancial de lugar; está, verbo copulativo, ***********, sujeto (se rie)
o Enrique: ¡Hala, sujeto "mi dinero"!
Maxi:
# Si quiere un trio me haces un llama-cuelga.
# - ¿¡Qué somos, leones o huevones!?
# - A ver, mente fría, pensemos.
# - Ana Rosa, ¡mi vida!
# - Yo rechazé... (Una oferta muy rara). Me equivoqué, claramente.
# - ¿Que somos? ¿Leones o huevones?
# - De niño tuve una profesora que se llama Juani nos pegaba con las reglas en las nalgas, con ella tuve mi primera erección.
# - Craso error
# - Yo hice la comunión por la hostia, la que me daba mi padre si no la hacía
# - ¿Sabes lo que pesé al nacer? 900 gramos, y sobreviví, me aferré a la vida
# - El estres, la pandemia del siglo XXI (1x01)
# - Tengo sueños eróticos con la vicepresidenta del gobierno, en plan ama dominante, no sé por que. Me azota y me grita 'te bajo los impuestos pero ponte a cuatro patas'
# - (A Enrique) Estás en la mejor edad para separarte, te pasa lo que a mi, puedes enamorar tanto a una de 20 como a una de 70 ¡Somos solteros de amplio espectro!
Enrique (Señor Delfin):
* - Enrique Pastor, concejal de juventud y tiempo libre.
* - ¡Alehop!
* - ¡Que no me chupes la boquilla!
* - ¡Dimito como vicepresidente!
* - Cuchufleta (refiriéndose a Judith)
* - ¡Aaaaa un licántropo!
Javi:
* - ¡Huevón, huevón, huevón...!
* - ¿Café?
* - Estela: ¡Has abierto el cajón de mierda! - Javi: No, lo cerramos, lo cerramos...
* - ¡Estoy hasta los huevos! ¡Hasta los huevos ya, hombre!
Lola:
* ¡Jaaaavi!...
* Ay, pooobre...
* ¡Me voy al baño a llorar!
* Vete a buscar a mamá, Javi, por favooor...
* Gordi
* No soporto a la zorra de tu madre.... Cada vez que la veo me entran ganas de arrancarla la cabeza y meterla a centrifugar en la lavadora a ver si se la quita esa cara de vieja amargada que tiene...
* Yo ya no te conozco Javi, ¿porque te llamas asi no?
* ¡No soporto a la zorra de tu madre, cada vez que la veo me entran ganas de arrancarle la cabeza y meterla a centrifugar en la lavadora a ver si se le quita esa cara de vieja amargada que tiene! ¿Y ese pelo que lleva? ¡Que parece una esponja de lufa! ¿Cuando fue la ultima vez que fue a la peluqueria? Debio de ser antes de nuestra boda porque vino hecha un Cristo ¡Y para que va a andar si lo que le engorda es la mala leche que tiene dentro la hija ****! ¡que asco la tengo!Ay ¡Que asco mas grande!
* (A Estela) ¡Si, eres muy ****! Que te ha faltado tiempo para bajar a calentar a los vecinos
* Javi ¿nos vamos? que luego se nos llena el gimnasio y empieza a oler a oso panda
* Pero mirate, que parece que vas empalmao (Javi con el movil en el bolsillo)
* Como me gusta hacer comuniones, que realizada me siento como profesional. Me dice la madre, sácale guapo. No, si todavía tendre yo la culpa de que el niño sea un zurullo disfrazado de marinero.
* Nunca seremos felices, nunca debimos comprarnos una casa en Mirador de Montepinar, estabamos tan bien de novios, sin hipoteca, sin juntas de vecinos...
* [Sobre la lavadora] no se que programa poner, hay muchos botones, me he visto reflejada en el tambor y tenia la misma cara que pone tu madre delante del video.
Fran:
* - ¡Cómeme el rabo!
* - El mundo no me entiende...
* - Puff el rancio...
* - ¿Ves como eres un moñas? (Refiriéndose a su padre, Enrique)
Leo:
* - Yo es que soy single, se está tan bien solo que...
* -No, mi chinchin de afrelou.
* - ¿Y cuándo me devuelves mi dinero, Amador?
Judith
* Es que yo no trabajo... Sin cita previa...
* Imagínate que (...)
* ¡Oh! Enrique , como me pones
* A ver, escúchame universo, ¡escúchame bien que luego no te enteras!
* No, gracias no, son 60 euros.
* Exactamente lleno el vacio de mi corazón comprándome fantásticas botas y modernos vibradores de triple velocidad, que ahora, si me disculpan, me voy a mi casa a estrenar... ambas cosas.
* Todos los vecinos me tratáis como el conserje
Doña Charo
* ¡Papeeeeeeeeeel! ¡Que no hay papel!
* ¡Siempre me dejáis el canuto pelado!
* Este hombre es tonto.
* Se han hecho ricos todos menos tú. ¡Vete a por el maletín que te deben!
Joaquín
* Bienvenido a Mirador de Montepinar. Donde los sueños se hacen realidad.
* El piso... La hipoteca...
* ¡Volvereeeeeeeeee!
* (Con tono amenazador) Izaaskuun... Mariteeree... Voy a entraaar.
* ¡Soy un *******, me quiero morir!
* Señorita Villanueva ....
* Yo estudié, tenía una carrera, ilusiones, sueños...
Araceli
* Soy Araceli (muestra un cuadro suyo) Madariaga (muestra otro cuadro suyo)
* Hola, venimos a sobornaros.
* ¿Se estará tocando?
* Enrique, Enrique, ¡qué son Los Rancio!
Carlota
* (A sus padres) ¿Os vais a divorciar?
* ¿Vas a echar un pinchito?
* (A Sergio) ¿Quieres ser mi novio?
* Papá, aunque seas un fracasado yo te quiero igual.
* Que mal os ha sentado el divorcio, ¿eh?
Nines
* La culpa es mia que voy demasiado 'sesi'
* Todas las rubias sois mala gente
* Tengo un cuerpo de escandalo
* Blanca es ****, tonta y ****
* La comecocos [a Judith]
* La princesita Disney [a Raquel]
Berta
* ¡Demanda Judicial!
* Yo, Berta Escobar, descendiente de joyeros
* ¡No quiero ir a la carcel que hay lesbianas!
* ¡Uy Antonio! [y dice algo xD]
* ¡Bravo, bravo!
* El demonio pelirrojo [a Judith]
* Puede ser del conserje, ¡o del jardinero!. ¿Quien no ha tenido nunca la fantasia del presidiario sudoroso tatuado, persiguiéndote por un callejon estrecho...¿vosotras no? ¡Yo tampoco, puaggg que asco!
por cierto aqui dejo mi escena favorita de la que se avecina que es cuando el Coque imita al Recio y el Recio lo pilla y lo imita a el xD:
V0HmMIr4eEk&feature=related
Esta escena tambien mola:
YLSWi7v3Ds4&feature=related
Jaja menudo striptease xD:
5yz0thF_6iI
Merengue Merengue xd:
pkXpsLUDbbQ
Mejores momentos de Amador:
LQ3AgDQKuGs
Frases de Antonio Recio:
¡Mayorista, no limpio pescado!
* Emiliano Parrales. Mayorista de café. ¡No recojo granos!
* Mariscos Recio, el mar al mejor precio
* Mariscos Recio, por cada kilo de langostinos una nécora de regalo, fresquísimos, te bailan flamenco.
* In nomine Patri et Filii et Spiriti Santi, Amén (al dar un cargo en la directiva de la Comunidad).
* Enrique, estás muy negativo ¡Me minas la moral!
* ¡La hoja de reclamaciones! que venga el encargado.
* Berta y yo jugamos a cosas, hacemos el guardia civil, la niña del exorcista, Heidi y el abuelito...
* ¿Qué hacéis? ¿conspirando contra mí?
* Otra crisis solucionada por la administración Recio, que bueno soy y que culito tengo.
* No hay crisis grandes si no presidentes pequeños.
* ¡¡Coque!!¡Peinate esa cresta!
* ¡¡Viva el rey y viva España!!
* ¡¡3 juntas de suspension!!
* Yo hice la mili en Ceuta
* Mi hermana es como yo... pero con pelo
* ¡Hostia terrible!, ¡¡No me toquéis!! (al darse un golpe fuerte)
* Una pregunta, ¿es usted tonto?
* ¡¡Melón!!
* Habéis estado ahi dandole bien eh. ¿Ha gozado como una perra? ¿¡Cómo tiene el chocho!?
* ¡Pues te confisco el felpudo!
* ¡Qué pechotes!
* Por nuestro hijo que está en Irlanda.
* ¡Te voy a subir las cuotas!
* Protege a tu presidente
* Yo no soy racista, soy ordenado. Si dios nos separo en continentes por algo sería.
* Se coge, y se le quema el coche.
* !Morirá entre terribles sufrimientos!
* !Hostia monumental¡(al caerse del atico y romper la pergola de Enrique)
* Los pelochochos; los muñecos telefonistas de la tele.
* ¡Moroso, ******, abre la puerta!
* ¡Uyy, la pechotes!
* No quiero ir a la carcel que hay lesbianas
* ¡Demanda Judicial!
* ¡Si somos unos cielos, tenemos amigos por toda España!
* Si incluso a Zapatero se le ha perdido el respeto, ¡¡le llaman ZP como si fuese un rapero!
* !Protege a tu presidente!
* Menuda guarrilla.
* ¿Como tiene el chocho?
* Ay mi Berta, que se la ha follao un tonto.
De Amador:
# No toques, ¿por qué tocas?
# - Putón
# - ¡Arrieritos somos!
# - ¡Estás hecho un toro!
# - Gili... pollas
# - Blanco y en botella ¡LECHE!
# - Carlota, aprende a mentir o te va a ir muy mal en la vida
# - ¿Un pinchito?
# - Pues que sepas que esta aspiradora es una castaña pilonga (Cap: 3x08)
# - Esta aspiradora es el turbo truño 3000 (Cap: 3x08)
# - ¡Falta grave!
# - Yo un menu infantil, por favor. Es por el muñequito que regalan; para los crios. (3x05)
# - Ieeeee, manocultura se llama esto, medicina tradicional de Albacete (3x10)
# - Una... Dos... ... Tres ¡Y así hasta 10 si hace falta! (3x03, haciendo abdominales)
# - ¡Yo quiero mi moto!
# - ¿Quieres salami?
# - ¿Quieres filete?
# - ¿Restregamos cebolleta?
# - ¡Con dos cojones!
# - ¡Armai! (expresión cuando se sorprende)
# - ¡Cuqui, ay la Cuqui! (llorando).
# - ¡Merengue, merengue!
# - ¡Pues te reviento! (A Leo cuando le lleva la contraria).
# - Yo soy el Pichichi Goleador (4x10)
# - El Copulador del Atico(Antonio sobre Sergio)
# - ¿A qué te reviento?
# - Mmmm merengue merengue
# - ¡Delantero, delantero! ¡Delantero pichichi!
# - Yo quiero ser un vividor follador
# - Ya no quiero moto..Ahora quiero un descapotable!
# - Soy tecnico especialista en recojida de residuos urbanos.
# - (cantando) Hacia Maite va un salami, rin rin, yo me la acercaba yo me la acerqué, yo me la pinchaba, yo me la pinché, a restregar cebolleta. (especial nochevieja 2009)
Estela Reynolds:
* Tu marido me ataca con su tosca ironía pero yo le respondo con mi fina indiferencia.
* Creo que Gregoria está a punto de llegar a casa... ya empiezo a oler a croqueta.
* Se me han puesto los pezones como el timbre de un castillo.
* ¡Queréis deshaceros de mí para estar todo el día copulando como alimoches en celo!
* ¡Hola, tiarrón!
* **** escalera... ¡Un día me abro aquí la cabeza y muero espatarrada sin ningún glamour!
* ¡Ah, que ataque mas gratuito!
* ¡¡Y usted una mal follada!! Que no hay más que verle la cara
* ¡No maquilles tus palabras!
* ¡Yo soy Estela Reynolds!, a mí Fernando Esteso me chupó un pezón, "Desembraga a Fondo". ¿Tienes Video BETA?
* LA MANO NEGGGGRA!
* Ajjj ¡Has abierto el cajón de mierda!
* ¡¿Café?! ¡¡¿¿Por la noche??!!
* ¡¿Café?! ¡¡¿¿Por la mañana??!!
* ¡¡Esto es mentira!! Yo no he pronunciado vocablo tan soez en mi vida.
* Estela Reynolds se va para no volver (Escupe).
* ¿Qué más da, le importa alguien que esté la luna ahí, sola, en todo lo negro?
* ¡Qué ataque más gratuito!
* He venido a pasar unos diítas.
* ¡Ohh! ¡Mi samsonite!
* Un whiskito, pero cortito ¿eh? (Guiña el ojo).
* Javi, ¡mi rey!
* ¡No maquilles tus palabras!
* La mar está fresquibiris...
* ¡Pipiolo!
* ¡Malfollada! (a Berta)
* ¡Essss que me lo como!
* Mi útero es un vergel, soy una diosa de la fertilidad.
* Déjame, me habéis roto por dentro!
* ¡¡La Reynolds nunca se rinde!!
* ¡Se me hace el chichi pesicola!
* ¡Pero qué sola estoy! ¡¡¡¡¡QUÉ SOLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!
* ¡Pues ya no le hago el helicóptero!
* Javier, mi Rey
* La Pitonisa Reynols, en directo para toda España
* Huelo a Croqueta
* ¡Pero bueno! ¿Qué es esto? ¡¿Una excursión de retrasados?!
* ¡Guapa!
* Doña Croqueta, métase en su casa que parece el Papa, todo el día asomada al balcón. (Refiriéndose a Goya)
* ¡Es que prefiero orinar en ese ficus!
* ¡Qué asco! ni quitarme la vida puedo.
* Mmmm que buena estoy
Coque:
* - Una cosilla que se me viene a la mente..
* - Como me dejan los vecinos el portal, ¡estoy harto de tanto frotar!
* - Con lo tranquilo que estaba yo de jardinero, con mis plantitas...
* - Señor Delfín... (refiriendose a Enrique).
* - ¿No huele un poco raro aquí? (3x01).
* - mmmmm sabe a limón
* - Estaba COQUEteando
* - Es COQUEinomana
* -¡ Si eh verdah usteh !
* - (con acento gallego) ¡Berta, ven que te monto! (especial nochevieja)
* Conversaciones:
o Antonio: El moroso ha dejado una nota: "¿Donde está mi dinero, ***********?" Analicemos la frase.
o Coque: Donde, complemento circunstancial de lugar; está, verbo copulativo, ***********, sujeto (se rie)
o Enrique: ¡Hala, sujeto "mi dinero"!
Maxi:
# Si quiere un trio me haces un llama-cuelga.
# - ¿¡Qué somos, leones o huevones!?
# - A ver, mente fría, pensemos.
# - Ana Rosa, ¡mi vida!
# - Yo rechazé... (Una oferta muy rara). Me equivoqué, claramente.
# - ¿Que somos? ¿Leones o huevones?
# - De niño tuve una profesora que se llama Juani nos pegaba con las reglas en las nalgas, con ella tuve mi primera erección.
# - Craso error
# - Yo hice la comunión por la hostia, la que me daba mi padre si no la hacía
# - ¿Sabes lo que pesé al nacer? 900 gramos, y sobreviví, me aferré a la vida
# - El estres, la pandemia del siglo XXI (1x01)
# - Tengo sueños eróticos con la vicepresidenta del gobierno, en plan ama dominante, no sé por que. Me azota y me grita 'te bajo los impuestos pero ponte a cuatro patas'
# - (A Enrique) Estás en la mejor edad para separarte, te pasa lo que a mi, puedes enamorar tanto a una de 20 como a una de 70 ¡Somos solteros de amplio espectro!
Enrique (Señor Delfin):
* - Enrique Pastor, concejal de juventud y tiempo libre.
* - ¡Alehop!
* - ¡Que no me chupes la boquilla!
* - ¡Dimito como vicepresidente!
* - Cuchufleta (refiriéndose a Judith)
* - ¡Aaaaa un licántropo!
Javi:
* - ¡Huevón, huevón, huevón...!
* - ¿Café?
* - Estela: ¡Has abierto el cajón de mierda! - Javi: No, lo cerramos, lo cerramos...
* - ¡Estoy hasta los huevos! ¡Hasta los huevos ya, hombre!
Lola:
* ¡Jaaaavi!...
* Ay, pooobre...
* ¡Me voy al baño a llorar!
* Vete a buscar a mamá, Javi, por favooor...
* Gordi
* No soporto a la zorra de tu madre.... Cada vez que la veo me entran ganas de arrancarla la cabeza y meterla a centrifugar en la lavadora a ver si se la quita esa cara de vieja amargada que tiene...
* Yo ya no te conozco Javi, ¿porque te llamas asi no?
* ¡No soporto a la zorra de tu madre, cada vez que la veo me entran ganas de arrancarle la cabeza y meterla a centrifugar en la lavadora a ver si se le quita esa cara de vieja amargada que tiene! ¿Y ese pelo que lleva? ¡Que parece una esponja de lufa! ¿Cuando fue la ultima vez que fue a la peluqueria? Debio de ser antes de nuestra boda porque vino hecha un Cristo ¡Y para que va a andar si lo que le engorda es la mala leche que tiene dentro la hija ****! ¡que asco la tengo!Ay ¡Que asco mas grande!
* (A Estela) ¡Si, eres muy ****! Que te ha faltado tiempo para bajar a calentar a los vecinos
* Javi ¿nos vamos? que luego se nos llena el gimnasio y empieza a oler a oso panda
* Pero mirate, que parece que vas empalmao (Javi con el movil en el bolsillo)
* Como me gusta hacer comuniones, que realizada me siento como profesional. Me dice la madre, sácale guapo. No, si todavía tendre yo la culpa de que el niño sea un zurullo disfrazado de marinero.
* Nunca seremos felices, nunca debimos comprarnos una casa en Mirador de Montepinar, estabamos tan bien de novios, sin hipoteca, sin juntas de vecinos...
* [Sobre la lavadora] no se que programa poner, hay muchos botones, me he visto reflejada en el tambor y tenia la misma cara que pone tu madre delante del video.
Fran:
* - ¡Cómeme el rabo!
* - El mundo no me entiende...
* - Puff el rancio...
* - ¿Ves como eres un moñas? (Refiriéndose a su padre, Enrique)
Leo:
* - Yo es que soy single, se está tan bien solo que...
* -No, mi chinchin de afrelou.
* - ¿Y cuándo me devuelves mi dinero, Amador?
Judith
* Es que yo no trabajo... Sin cita previa...
* Imagínate que (...)
* ¡Oh! Enrique , como me pones
* A ver, escúchame universo, ¡escúchame bien que luego no te enteras!
* No, gracias no, son 60 euros.
* Exactamente lleno el vacio de mi corazón comprándome fantásticas botas y modernos vibradores de triple velocidad, que ahora, si me disculpan, me voy a mi casa a estrenar... ambas cosas.
* Todos los vecinos me tratáis como el conserje
Doña Charo
* ¡Papeeeeeeeeeel! ¡Que no hay papel!
* ¡Siempre me dejáis el canuto pelado!
* Este hombre es tonto.
* Se han hecho ricos todos menos tú. ¡Vete a por el maletín que te deben!
Joaquín
* Bienvenido a Mirador de Montepinar. Donde los sueños se hacen realidad.
* El piso... La hipoteca...
* ¡Volvereeeeeeeeee!
* (Con tono amenazador) Izaaskuun... Mariteeree... Voy a entraaar.
* ¡Soy un *******, me quiero morir!
* Señorita Villanueva ....
* Yo estudié, tenía una carrera, ilusiones, sueños...
Araceli
* Soy Araceli (muestra un cuadro suyo) Madariaga (muestra otro cuadro suyo)
* Hola, venimos a sobornaros.
* ¿Se estará tocando?
* Enrique, Enrique, ¡qué son Los Rancio!
Carlota
* (A sus padres) ¿Os vais a divorciar?
* ¿Vas a echar un pinchito?
* (A Sergio) ¿Quieres ser mi novio?
* Papá, aunque seas un fracasado yo te quiero igual.
* Que mal os ha sentado el divorcio, ¿eh?
Nines
* La culpa es mia que voy demasiado 'sesi'
* Todas las rubias sois mala gente
* Tengo un cuerpo de escandalo
* Blanca es ****, tonta y ****
* La comecocos [a Judith]
* La princesita Disney [a Raquel]
Berta
* ¡Demanda Judicial!
* Yo, Berta Escobar, descendiente de joyeros
* ¡No quiero ir a la carcel que hay lesbianas!
* ¡Uy Antonio! [y dice algo xD]
* ¡Bravo, bravo!
* El demonio pelirrojo [a Judith]
* Puede ser del conserje, ¡o del jardinero!. ¿Quien no ha tenido nunca la fantasia del presidiario sudoroso tatuado, persiguiéndote por un callejon estrecho...¿vosotras no? ¡Yo tampoco, puaggg que asco!
test
- 02 Sep 2010, 18:07
#216978
VirtuaRED en X: https://twitter.com/VirtuaRED
VirtuaRED en WhatsApp: https://whatsapp.com/channel/0029VaDICAhLtOjAbBDb1x3I
VirtuaRED en Facebook: https://www.facebook.com/VirtuaRED
VirtuaRED en YouTube: https://www.youtube.com/channel/UCsMkBR ... ih7w/about
jajajajaja gran post, y buena serie...pena que no tenga tiempo para seguirla.
VirtuaRED en X: https://twitter.com/VirtuaRED
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VirtuaRED en Facebook: https://www.facebook.com/VirtuaRED
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- 02 Sep 2010, 18:37
#216980
fran si es casi todas las noches en fdf,a veces es a las 20:45 otras a las 00:15 miralo en el teletexto,la pagina 328 de telecinco,porque el telexto de fdf todavia no esta disponible.
por cierto en el primer post e subido los videos,las frases y la pagina del club de fans de Amador y Estela en tuenti.Cada vez que subais algo en el post lo pondre en el 1º
ademas tambien e subido unos cuantos gifs nuevos,los personajes,cada uno en el piso correspondiente,personajes secundarios etc etc...
por cierto en el primer post e subido los videos,las frases y la pagina del club de fans de Amador y Estela en tuenti.Cada vez que subais algo en el post lo pondre en el 1º
ademas tambien e subido unos cuantos gifs nuevos,los personajes,cada uno en el piso correspondiente,personajes secundarios etc etc...
Última edición por CR9K8 el 02 Sep 2010, 19:05, editado 2 veces en total.
- 05 Sep 2010, 17:09
#217382
Esta escena tambien mola un webo 
wcYKV0P7ILg
Por cierto si quereis ver los capitulos online o descargos meteros aqui: http://www.seriesyonkis.com/serie/la-que-se-avecina/
Imagino que ya conocereis la pagina pero bueno x si acaso la pongo.
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Por cierto si quereis ver los capitulos online o descargos meteros aqui: http://www.seriesyonkis.com/serie/la-que-se-avecina/
Imagino que ya conocereis la pagina pero bueno x si acaso la pongo.
Última edición por CR9K8 el 05 Sep 2010, 17:18, editado 1 vez en total.
Junio '10
Septiembre '09
Agosto '09
- 18 Sep 2010, 01:31
#219499
apuntame que esta serie me encanta
aran capitulos nuevos o ya los an empezado?
aran capitulos nuevos o ya los an empezado?